Newscaster: And right now it’s time for athletics, and over to Brian

Goebells in Paris.

Goebells: Hello, well you join us here in Paris just a few minutes before the

start of today’s big event: the final of the Men’s-Being-Eaten-

By-A-Crocodile event.

I’m standing now by the crocodile pit where-

AAAAAAHHHHH!

(FX: Crocodiles eating, French exclamations and sirens)

Newscaster: Ah.

Well I’m afraid that we’ve lost Brian.

While they’re sorting

that out, we have a report from Barry Loathesome in Loughborough on

the British preparations for this most important event.

Loathesome: Here at Lughtborrow are the five young men chosen last week to be

eaten by a crocodile for Britain this summer.

Obviously, the most

important part of the event is the opening 60 yard sprint towards

the crocs.

And twenty-two year old Nottingham schoolteacher Gavin

Watterlow is rated by some not only the fastest but also the

tastiest British morsel since Barry Gordon got a bronze at

Helsinki.

In charge of the team is Sergeant Major Harold Duke.

Duke: Aww, well, you not only got to get in that pit first, you gotta

get EATEN first.

When you land in front of your croc, and 'e opens

his mouth, I wanna see you right in there.

Rub your 'ead up

against 'is taste buds.

And when those teeth bite into your flesh,

use the perches to thrust yourself DOWN his throat…

Loathesome: Duke’s trained with every British team since 1928, and it’s his

blend of gymnastic knowhow, reptilian expertise and culinary skill

that’s turned many an un-appetizing novice into a crocodilic

banquet.

Duke: Well, our chefs have been experimenting for many years to find

a sauce most likely to tempt the crocodile.

In the past, we’ve

concentrated on a fish based sauce, but this year, we are reverting

to a simple bernaise.

Loathesome: The British team are worried because Olympic regulations allow

only the competitor’s heads to be sauced.

Gavin Morolowe…

Morolowe: Yes, well, I mean, (clears throat) you know, four years ago,

everyone knew the Italians were coating the insides of their legs

with bolognaise, the Russians have been marinating themselves, One

of the Germans, Biolek, was caught actually putting, uh, remolarde

down his shorts.

And the Finns were using tomato flavoured running

shoes.

Uh, I think there should either be unrestricted garnishing,

or a single, Olympic standard mayonnaise.

Loathesome: Gavin, does it ever worry you that you’re actually going to be

chewed up by a bloody great crocodile.

Morolowe: The only thing that worries me, Jim, is being the first one down

that gullet.

Loathesome: Well, the way things are going here at Loughborough, it looks as

though Britan could easily pick up a place in the first seven

hundred.

But nothing’s predictable in this tough, harsh, highly

competitive world where today’s champion is tomorrow’s crocodile

shit.

And back to you, in the studio, Norman.

Диктор: А сейчас пришло время для легкой атлетики, и к Брайану

Гебельс в Париже.

Гебельс: Здравствуйте, вы присоединяетесь к нам здесь, в Париже, всего за несколько минут до

начало сегодняшнего большого события: финала Men's-Being-Eaten-

Событие By-A-Crocodile.

Я стою сейчас у крокодиловой ямы, где-

ААААААААААААА!

(FX: Крокодилы едят, французские восклицания и сирены)

Ведущий новостей: Ах.

Боюсь, мы потеряли Брайана.

Пока они сортируются

у нас есть отчет от Барри Ненавистного в Лафборо о

Британские приготовления к этому важнейшему событию.

Отвратительно: здесь, в Лайтборроу, пятеро молодых людей, выбранных на прошлой неделе, чтобы быть

этим летом съеден крокодилом для Великобритании.

Очевидно, наиболее

важной частью мероприятия является первый забег на 60 ярдов к

кроксы.

И двадцатидвухлетний школьный учитель из Ноттингема Гэвин

Некоторые считают Уоттерлоу не только самым быстрым, но и самым

самый вкусный британский кусочек с тех пор, как Барри Гордон получил бронзу в

Хельсинки.

Команду возглавляет сержант-майор Гарольд Дьюк.

Герцог: Ой, ну, ты не только должен первым попасть в эту яму, ты должен

СЪЕДАЙТЕСЬ первым.

Когда вы приземляетесь перед своим крокодилом, и он открывается

его рот, я хочу видеть тебя прямо там.

Потри голову

против вкусовых рецепторов.

И когда эти зубы впиваются в твою плоть,

используйте насесты, чтобы протолкнуться ВНИЗ ему в горло…

Отвратителен: Дюк тренировался с каждой британской командой с 1928 года, и это его

смесь гимнастических ноу-хау, опыта рептилий и кулинарного мастерства

это превратило многих неаппетитных новичков в крокодилов

банкет.

Дьюк: Ну, наши повара много лет экспериментировали, чтобы найти

соус, который, скорее всего, соблазнит крокодила.

В прошлом мы

сконцентрирован на рыбном соусе, но в этом году мы возвращаемся

к простому бернезу.

Отвратительно: британская команда обеспокоена тем, что олимпийские правила позволяют

под соусом должны быть только головы участников.

Гэвин Моролов…

Моролове: Да, ну, я имею в виду, (прокашливается) знаешь, четыре года назад,

все знали, что итальянцы покрывают внутреннюю часть ног

болоньезе, русские себя мариновали, Один

из немцев, Биолек, был пойман на том, что наносил ремолард

вниз его шорты.

А финны использовали бег с томатным вкусом

туфли.

Э-э, я думаю, что должно быть либо неограниченное украшение, либо

или один майонез олимпийского стандарта.

Отвратительно: Гэвин, тебя когда-нибудь беспокоило, что ты на самом деле будешь

прожеван чертовски большим крокодилом.

Моролове: Единственное, что меня беспокоит, Джим, это быть первым

что глотка.

Отвратительно. Судя по тому, как обстоят дела здесь, в Лафборо, похоже,

хотя британец мог легко занять место в первой семерке

сто.

Но ничего предсказуемого в этом жестком, суровом, крайне

конкурентный мир, где сегодняшний чемпион — завтрашний крокодил

дерьмо.

И снова к вам, в студию, Норман.